HumourGIF Humour noir Image drole. Encore + Image insolite Informatique Lieux insolites Metier insolite Mariage Mode Le couple Singe Sport Virus Voiture. Quelle blonde: Je viens de rater mon train,je vais prendre la voiture et le suivre. Besoin d'aller au wc: Venez visiter notre aquarium geant, tous est a votre disposition. Bonne odeur: Je vais gagner cette course car j'active mon

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit - Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ? - Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête ! C'est deux fou qui repeignent un plafond. L'un d'eux est sur un tabouret. L'autre lui dit Accroche-toi au pinceau, je prends le tabouret ! Deux fous sont dans une voiture il y en a un qui dit -Tu peux sortir pour voir si les clignotants fonctionnes ? Il sort et dit Ça marche, ça marche pas,ça marche ,ça marche pas... Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. *pers = entre vert et bleu. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! Deux fous déjeunent. - Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue. - Comment tu le sais ? - Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ? Il était une fois, un monsieur qui allait voir son médecin... Le médecin dit Depuis quand vous vous prenez pour une poule? L'homme répond Ca date depuis quand j'était poussin. Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande - Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ? - Je n'entendrai plus que d'une oreille. - Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ? - Je ne verrai plus clair. - Tienc donc! Et pourquoi ça ? - Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux! Dans un asile, un fou crie à haute voix "je suis l'envoyé de Dieu". Un autre lui répond "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne." Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement... Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux. - Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ? - Je l'écrase avec ma petite cuillère. - OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez ma femme ou ma maison ? - Les deux. -Très bien, vous pouvez sortir de l'asile. Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux. Le second entre donc. Le psy Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il. - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ? - Je l'écrase avec ma petite cuillère. - Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ? - Les deux ! Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement. En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit -Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé! -Moi, je le sais mais elle? Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile - Docteur, j'ai un problème une carrote pousse dans mon oreille gauche! - En effet, répond le médecin, c'est un gros problème! - Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues ! Un fou joue avec une boîte d'allumettes... Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre elle ne marche toujours pas... Encore une autre elle n'est toujours pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus - Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde ! C'est deux fous dans le désert. L'un porte une enclume, et l'autre une cage. Ils sont poursuivis par le lion du désert. Celui avec l'enclume dit à l'autre - Pourquoi t'as une cage? L'autre lui répond - Si le lion arrive, je me met dans ma cage, et il ne pourra pas m'avoir! Puis, le fou avec la cage lui demande pourquoi il a une enclume, alors le deuxième fou lui répond - Si le lion arrive, je jette mon enclume, et je cours plus vite... J'me balladait tranquile en ville quand j'ai vu unt type tourner autour d'un trou. Il criait 32 ! 32 ! j'ai ai 32 ! Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé -Vous avez 32 quoi ? Alors la il me chope et il me jette dans le trou ! Quand je suis arrivé au fond du trou, il m'a crié -J'ai 33 cons ! HA C'est l'histoire d'un fou qui roule avec sa copine à 19km/h sur une autoroute. Un policie l'interpelle - Monsieur ! Pourquoi est-ce que vous roulez à 19km/h ? - Ben... On est sur l'A19 ! Le policier rigole et répond - Mais non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation est de 130 km/h alors vous pouvez accélérer. En attendant, vous devriez emmener la passagère aux urgence, elle est toute blanche ! - C'est normal, monsieur l'agent ! On vient de passer l' A330 ! C'est l'histoire de deux hommes qui ont Alzeihmer, qui sont sur la plage. Puis, un camion de bouffe arrive. Le premier dit - Je vais nous chercher des glaces, tu prend quoi ? - Fraise pistache. - Ok, moi je vais prendre chocolat vanille. - Tu veux pas le noter, au cas où ? - Non c'est bon, je suis pas con fraise-pistache, chocolat-vanille voilà ! Alors il va au camion et dix minutes plus tard il revient avec deux hot dogs. L'autre lui gueule dessus - Eh, t'as oublié la moutarde ! Un fou passe à la boulangerie. Il demande au caissier -Vous avez des tartes au concombre ? -Non, nous n'en n'avons pas. -Non mais sérieusement ! C'est pas une boulangerie si on ne vend pas des tartes au concombre !!! Le lendemain ses 4 copains arrivent à la boulangerie et demandent -Vous avez des tartes au concombre ? -Il n'y a pas de tartes au concombre ici ! -Vraiment ! Vous nous décevez. Nous ne reviendrons plus ! Alors à la fin du service, il demande au boulanger des préparer le met tant désiré. Et ce dernier accepte. Le surlendemain, Le fou revient avec 6 copains, il arrivent devant la boulangerie et le caissier les accueille ravi. Les fous demandent alors -Vous avez des tartes au concombre ? -Oui, nous en avons plein ! -Alors ? -Alors quoi ? -C'est pas bon hein ? Un homme a acheté une voiture, et il a enlevé les roues. Un policier lui demande - Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ? - Pour l'apprendre à marcher les pieds nus. Réponds le fou... Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacunes des personnes plongent dans la piscine vide !!! et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fous". Un d'eux va le lui parler - Pourquoi n'as-tu pas sauter dans la piscine ? - Parce que moi je suis le maître-nageur ! Deux fous discutent. -"Je n'acheterais jamais de loir !" dit l'un. -"Et pourquoi ?" dit l'autre. -"Car le loir est cher !" loir et cher

Une compilation d’histoires drôles et de blagues rigolotes à raconter en soirée ou entre amis pour s’amuser en société ! Une petite histoire drôle ou une blague lors d’une discussion fera toujours son effet et marquera les esprits ! Alors amusez vous bien ! L’histoire drôle du jour ! Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours. Les meilleures histoires drôles et courtes ! Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama… Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance. Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs. Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais quinze mille francs. On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros. Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir ! Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes. Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent. Il parait que l’inteligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte. Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre. Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’ syndicalisme, c’est le contraire. Si tu achètes Renault, prévois un vélo. Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. Un homme dit à une femme Tu sais, j’ai une super arme entre les jambes!Femme Oui, je sais, un 9mm… Les statistiques, c’est comme le bikini ça donne des idées mais ça cache l’essentiel ! On ne dit pas l’électronique » mais l’électricien fait l’amour ». Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape monzizi ».Sur l’écran, le message suivant s’affiche Erreur. Trop court. » Un flic coince un écureuil et lui dit -Bonjour monsieur l’écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de dit-Je pourrais avoir une noisette à la place ?? Une femme rentre chez elle après une soirée professionnelle. – Tout c’est bien passé ?– Oui tout c’est bien passé mais j’ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!– Mais chéri comment sait tu que c’était 3 mâles et 3 femelles ?-Et bien, il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière ! Je vais prendre cette sculpture – C’est une affaire Monsieur, cette oeuvre m’a pris 20 ans !– 20 années ? Eh ben dîtes donc.– Eh oui, une demi journée pour la sculpter et 20 années pour la vendre. Deux fous repeignent une salle de psychiatrie. Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond – Accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle ! Quelque part sur un bateau pirate. Eh bien c’est un beau crochet que tu as à la main droite » dit le capitaine C’est vrai, j’ai perdu ma main dans un abordage » répond le matelot. Et cette grosse balafre à la joue, c’est aussi une blessure de guerre. » Non ça c’est un moustique… Je déteste ce crochet ! C’est l’histoire d’un mec dans un bar. Le mec – Barman, sert moi un vendenslamenkishlodiloudilouTtec à la tomate et vite ! »Le Barman – un vendenslamenkishlodiloudilo à quoi ? Deux mamans discutent entre elles. – Mon bébé marche depuis bientôt deux mois.– Wahou, il doit être loin maintenant ! » Quelque part dans une école. – Allo Monsieur le directeur ? Je vous appelle pour vous prévenir que Boris sera absent cette semaine.– Qui est à l’appareil ? » questionne le directeur.– C’est mon papa. » Deux chèvres Baby et et baba sont sur un bateau. Baba tombe à l’eau ! Que se passe-t-il ? Babybel ! Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot… Un gars danse un slow avec une fille. Après deux minutes, il lui demande – Alors baby, tu sens la magie entre nous ?– Eh bien, non…– Alors regarde un peu plus bas. Lire le top de blague adulteDécouvrir les meilleures photos drôlesListe des devinettes drôlesLe top blague CarambarPlus de blagues nullesEt aussi les blagues & humour noirUne sélection de blagues animaux !De stupides blagues blondesLes meilleures blagues Belges We use cookies on our website to give you the most relevant experience by remembering your preferences and repeat visits. By clicking “Accept”, you consent to the use of ALL the cookies.

Accueil Devinette Blague Un nain qui distribue le courrier Blague - Un nain qui distribue le courrier Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?Réponse Un truand... car c'est un nain posteur. CommentairesConnectez-vous pour ajouter un commentaireAucun commentaire Statistiques détaillées Statistiques Nombre de votes au total12 6 6 Dernier vote 04/07/22 à 211800 Blagues similairesC'est la nuit, Jean lit un livre la lumière allumée. Soudain, il y a une panne de courant et Jean se retrouve dans le noir complet. Pourtant, il n'interrompt pa...Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?...Quelle lettre de l'alphabet vole ?...Quelle est la différence entre un séducteur et un violeur ?...Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?...Quel est le comble pour un marchand de fruits ?...

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